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异国的思念

发布日期:2017-07-14  来源:
我最亲爱的兰:

首先在这里最亲密地吻你

我到这边来已有一个多月了,虽然这中间我人通过两次简短的电话,但仍不能减轻我对你深深地思念。记得那时为了省钱,你搬到远郊的一个亲戚家去住,你我当时感觉就好象隔了上千里,各自身心都非常难受,其实相距也只有二十多里,坐汽车不时还相见,后来你还是很快又搬回到原来的住处,可现在我们真的隔着千山万水,你说我怎能不对你产生深深地思念,心烦意乱,我想现在的你也一定是这样吧。

每当这时我就端起了酒杯,这酒一喝下肚,人就兴奋,一身也轻松多了,当喝完了小半杯后,我想再往杯子里倒酒时,我就想起了你在电话里要我尽量少喝酒,要注意身体,这你最关心的,我就不再往杯子倒酒了。这几天不知道怎么的,手表上的日历总是在中午时就跳到了第二天,我心里非常高兴,我的日子比别人快了一天,离我们见面的日子又快了一天,这天本来是四号,到中午里跳到了五号,但我第二天一早起来一看还是五号,这日子又怎么过得这样慢,现在我体会到日本电影《生死恋》的女主人为什么要天天对着日历等着她心爱的人那急切的心情,那时我看到这些镜头时,正想她心爱的人月底就能回来了,又何必这样焦急呢?

今天又和你通了电话,虽然只有三,四分钟,但又听到了你那甜蜜的乡音,还有你回话时那欢快的语气,此时你就在我的脑海里非常清晰的出现,你那音容笑貌,你那活泼可爱的形象好似就在我的眼前,给我带来了无比的愉悦。

每当空闲时,看到手表上的时刻,我就用时差推算你现在该起床了、吃饭了......。

每当我在国外心里烦闷、空虚时,我就来到电话亭边坐上一阵子,虽然国际长途电话费太贵,我不能和你天天通话,但只要往这里一坐,不远处有根线儿可以连着你,我的心里也就没有那么空虚了。

我在没有到这里之前,我就预料到我们暂时离别,彼此会有思念之愁。真的到了这里后,那种思念的痛苦真是难受至极,这是我没有料到的,早知如此,我到宁愿不来这里了,人说“不到黄河心不死,到了黄河才死心,”套用这句话:“不到此境不知情,到了此地方知情更深”。

我现在只好带着一个“忍”字生活、工作,这“忍”可以给人带来许多想象得到和想象不到的好处,这好处会超过人们用“忍”而付出代价的几倍甚至几十倍。你说你经常在夜里做着和我亲密的梦,但醒来时我都不在你身边,你非常难受,我也常做这样的梦,但我和你的感受不太一样,当我梦醒时我见你并没有在我身边,我是有此伤感,但又一想,现在不能看到你,有这样的梦总比没有的好,我知足了,还是现实一点好,宽慰自己,以免伤及自己。

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这里的高楼大厦此连彼叠。高级小轿车到处都是,就像国内的自行车一样,刚来这里几天,我挺羡慕的,但时间一长,我从心底里感到,还是家乡好,特别是家乡的你好,说真的,现在有人出高薪要我去那高楼大厦工作,还可配给我一辆高级小车,但条件是要我放弃你,我会毫不犹豫的拒绝,“天涯何处无芳草,何必留恋一朵花”我就是只留恋你这朵-兰花儿。

那些物质的东西,是不能进行情感交流的,是不能激起男女之间真正的情爱,我是一个为情感而活的人,这里面包括对父母、儿女之情。所以象我这种人精神最为痛苦。人是有情感的高级动物,失去了情感,那还算人吗?这里红灯区有的是,别人邀我去玩,我没有去,因为我心中只有你一人。

现在时间正在向最后几个月靠近,几天、几小时靠近,世上有些事是难以预见的,唯有这时间可以预见。每当我心里难受进,我就想起这绝不会停留的时间,我的心灵就得到了极大的安抚,时间可以给人带来痛苦,也能给人带来希望,这原本没有形体的时间,也就有了生命,有了情感。

冬日的阳光照在我的身上,照在这给你信经纸上,当我拿起笔和我交谈时,我的身上但暧洋洋的,我的心也是暧洋洋的,此时我完全走入了我们的俩人世界,忘却了一切,忘却我只是身处在异国它乡,当我停笔后,我老半天还不能从你的情感世界里起出来,回想过去我俩亲密相处的日子,就像电视连续剧那样,每天不断的一遍又一遍在我脑海里放映着,每放一遍,我都有不同的感慨,就像看一部世界名著,一部经典电影,你看完后再看一遍你会有新的感受。而我俩自编、自导、自演的连续剧,可以每天不厌其烦的放映,去看,去回味过去那甜蜜的时光。

我执着的相信,不管我们俩今后自会怎样,但这种回放将会得到持续,直到我们生命结束的那一刻。

每次给你写完了一封信,也不知道下封信写什么,但当我再次拿起笔时,又有了对你说不完的话,世界上一些大作家,音乐家之所以能写出经典留芳千古,都是与异性的强烈情感有关,激起了他们最大的热情和灵感。如果不是这种强烈的情感就是给他们整个地球,也不可能产生这样巨大的创造力。我们约定一个星期通一次电话,这时我准备了许多硬币,话机每次只能投入五个硬币。在我们通话时,当话机里响起了硬币快用完的叫音时,我觉得我们的通话还没有尽兴,我又投进五个,记得有一次,我一共投入了二十五个硬币。

话费虽贵,但我觉得能听到你那甜蜜的声音,了解你的近况,诉说我们的情怀,这是我最大的享受,这将给我的这一个星期带来愉悦。

记得那时,你得知我要出国一年,你说你浑身无力,不想去报刊亭工作,就是去了,也不知道会出什么差错,你说有什么工作需要,你先于我离开我,你心里会好受一些。我当时说,我又不是一去不回来了,而且时间又不是很长,你怎么是这样的精神状态呢?直到今天,我才能真正体会到你那时的心情,真是不到这种境地是感觉不到这种滋味的。

你现在一个人在那边苦守着我的归来,苦就苦了你了。每念及此我就有一股悲伤感直涌心头,但我又想到,这次回国后,我不能再让你住那简陋的,连自来水都没有的小屋,要搬到有自来水,有厕所,能按上热水器的房子里,再也用不着到那摇井去摇水了。我们为你烧上第一桶水,洗你那乌黑的长发,再烧水给你洗澡,冬天再也不用怕冷了。

在我那挥之不去的离愁上来时,我就把这些提升上来,阻挡我发闷的心情。这时情绪就好多了,但也不能全都阻挡得住。当我在公寓用热水器洗澡时,就想到你,这时冲在我身上的热水好似一下子变凉了,凉透了我的心。不知道怎的我的心情一到傍晚就特别难受,其实傍晚的来临也意味着我们重逢的日子又缩短了一天,应该高兴,你在来信中也谈到傍晚说“你从报刊亭回到家中,拿起扫帚低头扫地时,眼泪就会止不住的往下流。

我要研究一下人的生物钟,是不是每个有思念的人都会是这样。可以说,不是处在我们这种环境下是绝不会有这种心情的。我记得,我们俩在一起一呆就是几个小时,俩人总有说不完的话,我们所说的每一句话都不是多余的,都是世界上最动听,啊优美的句子。我们的谈话有时稍停一下,我们就感到不自在,一个偶尔要离开几分钟都有好似很久。

我带来了你给我买的衣服,我想穿,又不想穿,想穿,穿上就好像章你在全身拥抱我,滋润着我这颗受伤的心。不想穿,因为它并不是一个真实的你,只见其物不见其人反而使我伤感。有时我把它用嘴吻吻,放在脸上亲亲,然后马上放回抽屉里,“眼不见,不为情”。

衣服这东西本来是没有生命的,无思想的商品,但为什么经过你的手,怎么就变得这样有活力,有情感了呢?我这个人是为情感而活着的人,有时为别人想得太多,包括揣模别人的心里状态,有时我觉得我这样很累,但又不能放弃这种累,有了这种累,我又觉得很畅快。这种累,有时我又觉得是一种负担,但我又乐意承受这种负担,如果没有了这种负担,我心里反而觉得非常空虚。

我在这边看到了繁华的都市,美丽的风光,我的眼睛开心了,但是我的心里一点也不开心,因为没有你在我身边,这里有许多花店,有各种各样的花儿真好看,有的品种在国内从未见到过。很多人都在赏花,买花,我真羡慕那些有心情赏花,买花的人,花虽好看我却没有心情去赏,只有你和我在一起时,我才有这份情趣,唯有心中有爱的人,才能感受到永久的欢乐。

昨晚在梦里忽然觉得很久没有见到你了,我急忙去报刊亭找你,你不在,我又到你的住处找你,你也不在,你去哪啦!到那里去了!我心里一急,就急醒了,刚醒时,我问自己,这是在那里呀,这是在国处啊!我感忙起床给你打电话,以消除我在梦中的失望。

在去电话亭的路上,我想到只有一个月我就可回到你的身边了,这样的梦再也不会做了,为了在心里尽快缩短这段时间,我用分数来倒计时。分数比整数小,分子越小,数字越小,离最后一个月我用3/3,过去10天剩下2/3再过去10天只剩下1/3了。在这最后两天,我觉得最长,好似这一年的时间还来得长,啊难受,这是常人不可理解的。只差两天就要回国了,回到你的身边了,为什么还这么难受呢?这我也说不清是为了什么。

到这最后一天早上,我才彻底放松了,当我登了中国民航的班机,看到那漂亮的中国空姐,听到了她们那些甜美的乡音,我就觉得我已回到了祖国,回到了你那温柔的怀抱!!!

下了飞机我还要乘十来个小时的火车,才能达到你的身边,当我躺在卧铺上,听到车轮咯嗒,咯嗒的响音,我知道,这每咯嗒一声,就离你近了几分。虽然我很累,但我没法入睡,是因为我兴奋。十来个小时太漫长了,想起在异国的一年,也只是过去的瞬间。

于是我坐在铺位上写下了自登机后的这段感受。

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