今天早上北京的天很阴，一如我的心情，当我到平安大街的时候，整个北京都黑压压的笼罩在乌云中，让我有一种窒息的感觉，在车里反复地小齐的《死不了》，企图给自己减压，令自己振作。真的没想到自己的感情是如此的脆弱，包括连GF宝宝（我对GF的爱称）都始料不及，宝宝一直都觉得我对宝宝的走会觉得很无所谓，自己也没有过多的反驳，但不意味着就是默认，自己也一直在找着答案，可当宝宝真正要走的时候，我终于有了自己的选择。人就是这样，在一起的时候不好好珍惜，分开了才追悔莫急，世间最痛苦的事莫过于此。
那几天很想好好的陪陪宝宝，可宝宝有太多的应酬、太多的琐事，我跟宝宝讲：我二十四小时待命。走的前一天下午，我去给宝宝的笔记本装一些电影和游戏，在宝宝的家里，我一边拷贝一边默默地看着宝宝忙碌地打点着行装，当时真有一种冲动把宝宝打包好的东西统统倒出来然后理直气壮的对宝宝讲：不要走了，我们一起努力，要走一起走。可我知道这是不可能的，也没有这样去做。然后我陪宝宝去买了一台三星的MP3，尽管宝宝有些犹豫，但我还是帮宝宝下了决心，其实我有我的小算盘：我想把我的声音录下来给宝宝带上，尽管我不知这是不是有些多余。9月15号，上午10：35，汉莎航空的飞机载着我的GF宝宝驶向了欧洲，我的心也跟着飞走了。整整两天我都等着宝宝的消息，哪怕是只言片语。也许是宝宝真的不方便，只是打了一个电话给家里告知一切平安并让家里转告我，坦白地讲，接到她母亲电话的那一刹，我真的有些失落，太想听听宝宝的声音了。接下来的日子我又陷入了漫长的等待，终于在第三天的下午我接到了盼望已久的电话，当时真是很激动，和宝宝说了十几分钟，告诉宝宝我会等宝宝回来的，宝宝在地球的另一端哭了，我的心也留泪了，我知道那种在异国他乡的感受。
我们的时差是7个小时，每天我起床的时候宝宝进入梦乡，可我却无时无刻不在思念宝宝，从宝宝走后，我每天夜里要醒来好几次，看看表，想想宝宝那边几点了，宝宝在干什么呢？
可当我随手拿起电话拨出那个熟悉的号码，不是没人听就是关机，我很失落，尽管我知道手机漫游是很贵的，但我仍想时时都不和宝宝断掉联络。除了打电话，就是我给宝宝发MAIL，我们俩有一个共同的邮箱，我用另一个邮箱把APPLE670转载的一些好文章发给宝宝，把我想对宝宝说的话发给宝宝，把我对宝宝的思念发给宝宝，我发信息让宝宝一定要看，可宝宝至今也没看，每天我都十几次打开邮箱，未读邮件一直是那么多，我的心里实在有点憋的慌，我开始怀疑宝宝对我的态度，怀疑宝宝对我的感情。我是个天生就多疑的人，我不能不相信我的GF宝宝，但我也得相信环境会改变一个人，我现在真的很矛盾。昨晚又是三点醒来，打宝宝电话，又是关机，我不甘心，一遍一遍地打，一遍一遍地听着优美的提示音：您所拨打的用户已关机。我打开相册，浮现着我们今夏去云南时宝宝幸福地依偎在我身边的场景，如果时间可以倒留我真的愿意再与宝宝去一趟云南，好好陪宝宝去丽江、香格里拉看看，一定不惹宝宝生气，让宝宝开开心心地玩。北京也有我们太多的回忆，每经过一个地方就很自然的想起我们曾经也在这里呆过……
说了这么一大堆，其实自己也不知道在说什么，只是想把自己心中的疑虑心中的感情表达出来，而且我知道我的GF宝宝也一定不会看到这篇文章的。每个人都会有自己的实际情况，我现在才知道分处异国他乡的情侣们是多么的难，让我们这些在国内的等候者们团结起来吧，大家互相鼓励，相信我们的爱人是值得我们为之等候的，也深信天下的有情人会终成眷属的！
