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MM留学在澳洲:出国才体会到毒品和性有多近

发布日期:2022-12-03 10:55:12  来源:

最近我总想写点什么用来纪念,我这5年的留学生活。或者说,我怕我越来越老的时候,把这段孤独的时光遗忘。可是我悲哀的发现,写回忆录,总结自己的人生竟然这般难,我不知道从何说起,也不知道怎样说才能让人感同身受。于是我只能想到哪儿写到哪儿,或许词不达意,也请你慢慢聆听。 在澳洲,我曾经有过快乐的时光。尽管那是短暂而表面的欢愉,也令我至今难忘。18岁的我,提着40公斤重的旅行箱,与2001年2月18号,星期六,来到澳洲。那时的我面对着灿烂的世界是那样满心期待和欢喜,我以为等待我的是美好而精彩的未来。 一开始我就错了,high school的中国留学生并没有我想象中的友好。他们排挤我,虽然我不知道为什么。

我没有朋友,甚至连一个能说话的人都没有。午休的时候,如果你看到一个女孩,独自坐在校园的角落,面无表情吃着冰冷的便当,那就是我。 我不敢上厕所,我怕那些浓妆艳抹,偷偷抽烟,大骂脏话的外国女生会打我。我开始讨好那些并不友善的中国女生,我忍受那些指桑骂槐,只为了有个人陪。可我渐渐发现,忍辱负重,只能换来别人对你更大的侮辱。 

我决定做点什么。于是在一个午休的时候,我当着那些中国学生的面,扇了一个女生耳光,那是我平生第一次打人,可我并不后悔,也不害怕。我暗自对自己说,从今往后,谁他妈都别想欺负我!然后,没有人再说我坏话了,当然,更没有人和我说话。 往后的日子里,我渐渐学会独来独往,学会关闭心扉不对任何人敞开。我变得封闭自我。我想,现在这个骄傲,特立独行的我,就是那个时候开始的,愈演愈烈。 就在这样孤独,阴暗,看不到未来的日子里,我有点自暴自弃。开始吃喝享乐,夜夜笙歌。衣着暴露和没有魂魄的浓妆,游在午夜。我喜欢玩跳舞机,喜欢疯狂流汗的感觉,于是我整夜整夜的跳。 有段时间我想学会抽烟。我点燃一支中华狠狠地吸了一口,然后重重的跌坐在路边,我有些懊恼,我把那支烟远远的丢出去,便断了学抽烟的念头。

我开始学喝酒,喝啤酒和红酒。喝完之后喜欢说胡话,和咯咯的傻笑。 只有出国了,你才能体会到毒品和性离我们多近。近到唾手可得。我和那些吃摇头丸,大麻和冰毒的孩子们混在一起,但我并不碰,这是我的原则。可我喜欢看他们high,于是我也跟着high了。我瞧不起那些乱搞的女生,我觉得她们很贱。我身边发生的男欢女爱的事情很多,很精彩,比三级片还要糜烂。

我觉得很肮脏,我冷眼旁观。 夜晚,我狂欢。白天,我却充满罪恶感。终于,我决定不能再沉沦下去了,在某个午夜,我把我堕落的灵魂,狠狠地丢进了垃圾桶。一个契机,我决定离开那里,离开那个时时让我感到压抑的城市。我来到悉尼,重新生活。 刚到悉尼的日子,我颠沛流离了一阵子。这么多年我仍然深刻的记得那个放学回家的傍晚,路过楼下的KFC,我摸着兜里仅有的2块钱,望着鸡块的海报,心里充满挣扎。一个炸鸡块1.75元,可并不能充饥。而,一碗辛辣面1块钱,我买2碗可以吃2天。我咬紧牙关,买了2碗辛辣面。 守得云开见月明。 再后来,我在悉尼的生活稳定了,渐渐认识了很多志同道合的朋友,学会忍受孤独,不夜归,不买醉。谈不上努力奋斗,但至少,潜心学习。3年大学,2年读完。 这样的日子,只能叫生存,而不是生活。  

这5年,最大的收获是,学会谦虚,我发现,越是见过大世面的人越能认识到自己的渺小。只有井底之蛙,才会夜郎自大。学会脚踏实地,对人对事,永远不能抱以侥幸心理。学会自醒,经常扪心自问,我真的有这么好么?我凭什么拥有这些美好?学会不与人攀比,永远知道天外有天,山外有山。 还有很多很多的细节琐事,我记不起来,但那种感觉涌在我的心头不能散去,却不能与外人道,其间的辛苦,只有自己明晓。 我只能说,选择出国,并不是一条充满鲜花和掌声的路,而是选择了一条注定充满艰辛和荆棘的旅途。 一路走下来,恍如隔世。浮生若梦。 

但这5年来的辛苦,我不后悔,我认为很值得。我感谢上天在我年少轻狂的时候让我尝到人世间的苦,磨练我的意志。当我想放弃,看不到未来的时候,我只有一个信念----坚持下去,这4个字支撑我面对很多挫折。 我感谢帮助过我的朋友,因为他们是我人生的转折点,陪我度过难关。 感谢曾经欺负过我的人,因为他们让我变得更加坚强勇敢。

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