因为一些偶然与巧合，原本应该处于两个世界的人，却相聚在一起，一个是因为空虚，一个是因为好玩，在明智的心遇到好玩与空虚的尘垢，都会变得愚不可及，最终只能把自己淹没在伤心的长河里。
一开始在一起，都曾以为是我们的爱情让南北的空气产生对流，从而在我们的心里形成一个四季如春季节。不过快乐只是瞬间的，而伤心却可以长久。都不明白其实于来说我们都是彼此的自然灾害，表面平和，其实内里早已经受到积压，一旦程度合格，便发生地震火山或者泥石流......总要造成一定的伤害才罢手。
最初的激情过后，才发现勉强在一起的结果，是多么的令人难以承受，一千个爱你的理由，也抵不过一个不合适的借口，在相互的回避中，找个聊天的话题也是那么的艰难，几次三番的改革也不过在原地踏步，于是分手被搬上了议程。
从哪里开始，就从哪里结束，一条短信的编辑想草草的结束这场轰轰烈烈的爱情劫难。原以为一切就会烟消云散，可结束两个字却依旧刺伤了我的眼，热泪在我的眼眶中蓄势待发，可手还是按了发送键，已发送字样出现了，毫无预期的疼痛就席卷而来。没有回应，我度日如年。试着忘记已经是一道难题，先阅读，再理解，最后忘却。
第二天一早，早餐屋。我象往常一样走了进去，他的背影出现在我们曾经一起吃早餐的那张桌前——和一个女孩，有说有笑地。因为不喜欢，所以无所谓。我走了过去拍拍桌子，微笑着和他打招呼。他似乎没有想到我会出现，脸红着尴尬的愣了一下，然后假装没有事儿的和我打招呼。很自然地，我把准备要在那里吃的早餐减半打包带走，走时对着他盈盈一笑，在他的问候里踏出店后，才发现自己好虚弱，几乎不知道该怎么走路了。自始至终，我都没有看过那女孩一眼，也许没有想起，也许不愿意。
吃了两口自己刚买的早餐，却发现什么也吃不下了，胃里已经容不下什么东西，发达的泪腺从胸臆传到眼眶。我在心里对自己说：“我不介意的，已经结束了就没有关系了。眼泪是奢侈的不能浪费。”于是眼泪就真的没有流出来。
相处的点滴象电影一样在脑海里回放，以前过得如飞的日子，就慢慢的挪动它蹒跚的脚步。无论怎样安慰自己，却始终对那一幕耿耿于怀，它就象一根鱼刺梗在喉咙啊。也许她是他的报复我的工具，也许是他的新目标，也许和我在一起时他们就已经有所暧昧，也许我一直都在他的爱情里游泳，而她也是其中的游者——一如我。可这毕竟是我的想象，未经证实竟无法释然。第一次体会了度日如年的真谛，一个yes or no就可以解决的问题，却肆虐了我的头脑，不管与否，只要他说一个字，我都可以微笑着离开，可是我们已经结束，再纠缠着个问题只能让自己的没有尊严，于是一切就成了迷。
感觉爱情这东西有时候真的象游戏，这端还没有结束，那端就已经悄悄的拉开了帷幕。其实在和他在一起的最后那段日子里，由于不确定，我曾经答应几个男孩子的约会，只是最中意的那个以一个我并不期待的拥抱阻止了我的出轨，另外的几个也就无疾而终。而他呢，是否也是在其他人的爱情里游泳就不得而知了。
或许恋爱中的人都很没有安全感，总是想弄点旖丽的色彩来弥补相互不信任的空虚，因此许多很好的恋人分手了，许多的家庭破碎了......一切只是因为恋人们心中的防备多了，而感情的防备少了，玩一下无妨，就象一个魔咒，相爱的誓言在刺激的事物面前变得苍白与软弱，来不及喊停，我们就成为了别人爱情里的游者。
当爱成为往事，所以的故事变得不可捉摸，游戏已经玩不起了，于是等爱似乎已经是时代进步的表现。没有了爱情，才发现分手已经是一种怀念，失去的不仅仅是一份爱，还有年轻的一个时代；没有了爱的人，年轮在增长，连爱也不懂得了。于是所有的痕迹都变成回忆在脑海中沉淀，只记得曾经相爱的美好，只记得恋人英俊的脸庞，这时候才知道为什么有那么多的分分合合。
几天后，当和他在一起的回忆都已经不能打扰我的思绪的时候，他留言说很想我，不想就这样和我结束，要想回到以前。可是有的东西对我们来说一旦造成一个丑陋的痕迹，就再也弥补不了了，我和他已经回不去了。错过并不代表过错，要是再回到最初，可能一切将会重演，那才是真正的犯错。于是我告诉他，所有的一切我们彼此都心知肚明，我不想成为别人爱情里的筹码，更不想游戏。我已经玩不起了，因为输不起——别人可能只输掉爱情，我可能会输掉青春。释然就在这一刻登峰造极，我又回到了那个最初快乐又执着的丫头。
或许将来某一天，当爱情又光顾我时，才知道自己也老，年轻也不在，选爱已经是过去时，等爱才能象生命证明自己还活着。活着还需要来场轰轰烈烈的爱情吗？或许再错过就真的不能在爱了。
有人说时间会冲淡一切，而我只是觉得我们已经变成熟，而把它当做回忆，在回忆里，应该没有人会在谁的爱情里游泳了吧。
