独在异乡为异客，每逢佳节倍相亲。
这是网友改的诗句，最能形容我的近况。一年半前，我彻底结束了读书生涯来到武汉，之前先是求学芜湖，后又漂泊苏州，后又再次求学青岛。辗转反复颇是凄苦，初到“江城”，更是举目无亲。流转南北，始终只身一人并无伴侣，时至今日依旧如此。原来，我当了一个快30年的母胎solo。春节将至，催婚之事预料之内，犹豫是否回家的我极为惶恐。
有果便有因，这样的惶恐可能源自多年的偏执。读书曾经是我最重要的人生使命之一，因为我对“知识改变命运”这句名人名言或者“鬼话”相信得近乎虔诚。小学、初中，浑浑噩噩地过去，之后也颇为悔恨。到了高中，家庭生活愈发艰难，自己愈觉得“书中自有黄金屋”真实可信，便一头扎进书山题海里，“沉迷学习，日渐消瘦”。当然，大考小考成绩总是令人欢欣鼓舞，眼看鱼跃龙门有望。
也只是“眼看”而已，高考失利，严重失利，外婆在高考那天去世了……
但是，我不服啊！悲痛最终转化为力量，大学四年更是夜以继日地学啊学。然而事与愿违，也许是记忆力有限，也许是真的不适合读中文专业，考试成绩总是不见起色。只能考研再赌一把了，这一赌便赌大了。好胜心太强，便报了顶尖名校。“一战”败；辞掉工作“二战”，复试败，抑郁多日；边工作边“三战”，亦败，惨不忍睹。只能退而求其次，调剂到一所压根看不上眼的学校拿个学历罢了。
这么多年，只记住了“书中自有黄金屋”，却记不住后面的“书中自有颜如玉”，因为我基本不太关心“颜如玉”。所以，许多次心跳加速泛起的许多次波澜轻启，都被一页页答题纸、一本本教科书覆压得风平浪静、喑哑无声。
我，偏执狂，年近30的母胎solo，就这样学业上每每欠收、爱情上颗粒无收，空悲切。读书也许误青春？个中辛酸，不愿多言。
现在，“飞上枝头变凤凰”的事不可能了，也许是时候去热烈地拥抱爱情了。此时的我也变了，个子更高了，脸也长白了，性格也变阳光了。但是，偏偏此时拥抱爱情的概率似乎变小了。为什么呢？还是因为我变了，读的书变得多了，读的心变得静了，读的人变得对爱情婚姻有更深刻的认识了。过去总以为，迎娶白富美、走向人生巅峰，最是轰轰烈烈；现在却以为，情投意合、细水长流才是真爱永恒。
这一年半，各种安排，相亲多次，成功零次，心动零次。相亲对象品貌俱佳者不在少数，但总是对不上眼，不知道是否是自己太挑、太作。总觉得她们身上缺了点什么，若说是共同语言，那是可以培养的。但偏偏缺的是更深层次的东西，不一样的生活理想，不一样的生命信仰。
期盼的人，于我而言，得之我幸，不得我命。
我也常在想：我总不能像读书那样偏执了，苛求绝对纯粹的爱情本身大概是不可能的，梁祝这样的只在故事中而且死得凄惨。也许，彼此间的差异可以互补，然后成就一段美满的姻缘。于是乎，我尝试着灵活一点，尝试着珍惜遇见的人，努力地谈恋爱，谈吃的、谈玩的、谈爱好、谈工作，谈到似乎相见恨晚、无话不说。最终啊，无话可说，彼此间只是收获了友情，像极了兄弟姐妹。友情缺少契合度，终究难以契合成爱情。未曾喜上眉梢，未曾心向往之。
我也一度怀疑自己是否将要“注孤生”。“注孤生”也许是一种来去逍遥的惬意状态，不是很好吗？然而，我为此却惬意不起来，毕竟有所思、有所念：佳人何处？时常梦见，梦后终是一声长叹！
春节又至，近乡情更怯：怕遇见村头上闲言碎语的乡邻，怕遇见聚会中携妻带子的同学，怕遇见含辛茹苦的父母，还有他们的唠叨、白发，以及佝偻的腰……
长恨此身非吾有，何时忘却营营。
不能这样，年轻的我，何必失丧志气呢？凡是过往，皆为序章。足够相信，做最真实的自己和为此所付出的一切，终究会迎来最美好的遇见。我，在我站着的地方，等着你。你若出现，我便奔向你。
作者：王伟
