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用勇气来纪念一个朋友

发布日期:2019-12-28  来源:
我觉得这半年是我上大学以来,过得最开心的一段时间。托福+GRE+11门专业课,让我半年只出了4次校门。连班上以勤奋出名的女生都说很佩服我的毅力。估计除了我以外,只有工作狂才会觉得这样的生活可以用愉快两字来形容。可是我真的这样觉得,这是我第一次能从没完没了地对未来的担心中摆脱出来,而且因为考GRE来到寄托论坛,认识了很多生活得很幸福的人。看着他们我不觉得心里不平衡,反而觉得很幸福,因为我觉得让我看着别人不幸,不如让我自己不幸来得痛快。 6月7号是一个很平常的日子,如果不是高考提前,估计没有人会注意到。但是对于我来说,是一个实现承诺的日子,我承诺不会忘了他,每次他的生日我都会写文章来纪念他。高中的时候,我把这篇文章写在了随笔上,拿出来念的时候弄哭了好几个神经脆弱的女生。我一直觉得出生在夏天的人,都是有着旺盛的生命力,能给人带来希望的人,是上帝的宠儿。他也是这样。但是上帝却开了一个很大的玩笑,对于他我从小就体弱多病,保险都买了两份,用来支付我没完没了的医药费。很少去上课,跟同学也很疏远。而且是个很懦弱的人,一点小事就哭个没完,别人欺负我,我也不敢说。和现在很生猛的性格真是截然相反。而他,至从我认识他到他得病以前,是一个很厉害的人,从来就没有生过病。我们都觉得如果我们中有一个人要早死,那个人一定是我。可是,事实上却相反。肾病综合症,对于一个有钱换肾的人来说,也许还能活,但是对于一个平凡人来说,就等于是被判了死刑。从发病到死也不过9个月的时间。他被全国的大医院都判了死刑,最后回到我妈妈工作的医院里面,等着死神的召唤。我到现在还是想不通,一个不到16岁的孩子,是怎么顶着那样的绝望,在冰冷黑暗的病房,一直坚持到最后的。他坚强得让整个医院的医生都为他而感动。我没有见过他软弱和认输的样子,即使是腹水已经让他吃了就吐,用针都能抽出半盆,每天有一半的时间都在昏迷的时候。我都被感染的觉得他会好起来。只有一次,他问我,你说我是不是快要死了?在这种情况下,每个人都会说,你不会死。但是说这些,有什么用呢。他突然挤出一点笑容,“我觉得我能坚持下去,多坚持一分钟,我就胜利了一分钟。”可是最后,奇迹还是没有出现。(我现在知道的就是,他的勇气是遗传的,在他生病的时候,他不知道她妈妈也得了癌症,坚持不动手术,要照顾自己的儿子。所以他到死也不知道他妈妈的病。我想他的一家如果到了革命年代绝对都是烈士。而我只能做叛徒。)我听妈妈说他快要不行了,我去看他。没有想到真的就是诀别了。我看着她妈妈昏倒在病床的旁边,我愣住了。所有的人都在哭,我没有。我在心里说了我对他说的最后一句话,“在我心里,还是你胜利了。”我在我发表的唯一一篇文章的末尾写着,“在所有的人的眼里,在他和死神的战争中,是他胜利了。我们不能选择生死,但是我们能选择坚强。”我在看狼图腾里陈阵打死小狼的时候,我哭了。但是我觉得那样是对的。因为那样至少死得很有尊严,就是他和他的妈妈一样,把自己的房子都卖了,到处借钱治病,也不愿意象别的人那样到处呼吁别人捐款。对于那个时候的他来说,死是一种解脱。他的死对我最大的打击是一个这样勇敢的人也不能抗拒自己的命运,而对于这么懦弱的我来说,我又怎么能抗拒我的命运?为什么那些败类能活得很好,一个这样的人却被剥夺了生存的机会。 现在我更愿意相信,他是上帝派来给我的天使,给我带来了上帝的礼物——一辈子也用不完的面对困难的勇气。当他完成了任务以后,就被召唤回了天堂。因为在他死以后,我的性格变了,过去的懦弱的爱哭鬼就像是他的陪葬一起离我而去了。我后来也连续做了2次手术,本来手术完了以后,要打杜冷丁之类的东西止痛,但是会减慢恢复,我就没打。在黑暗冰冷的病房里,读着秒,度过夜晚。生过病的人都知道,最痛苦的就是没有人的晚上。手术完了以后,我线都没有拆就去半期考试,还考了全班第一。医院里面的医生和护士都说我勇敢。因为我在整个手术的过程中没有叫一声,没有动一下。只有我知道,我的勇气都是他给我的。我是真的被感动了。我觉得要是我认输的话,我死了以后,就没有脸再跟他做朋友了。
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