四川白衣书生
白衣书生
那些纹身的人，是奇怪的人。
我不知道他们都有一些怎样的奇迹与遭遇，以至在皮肤上去刺上一些花纹与图案，借以标志与铭记。然而那些肉痛吗？那还是他们的肉吗？这是怎样凌厉与锋利的交换，要去做那令人不忍的事呢？
这样的人，或者是勇敢的，也或者是懦弱的。我不太清楚，他们试图用怎样的勇敢与懦弱，来证明一件什么事。只不过，他们的皮囊花了，被染了墨汁或颜料。他们把自己的皮肉作为画布，让别人作画，甚至都不知道那作画的是谁。
兴许他们不需要知道那些，他们只需要知道，那与生俱来算不得平坦与好看的画布上，终于有了花纹，有了图案，兴许还有文字。兴许是曾经心爱的人的名字，兴许是自己喜欢的花草，兴许是为了恐吓路人而故意为之的恶作剧，也兴许是真的入了依附了什么黑社会的组织。丐帮、斧头帮、青龙帮……我实在不清楚。
我其实并不喜欢看到别人的纹身，总觉得有些鬼魅之气，是另外一个世界里的人。我没有兴趣去探究那是怎样的一个世界，是怎样地让人狂热至眩晕。兴许那个世界一片清冷，一片静寂，是孤独者的乐园，每一个细胞都在想为所欲为。
我不喜欢纹身的人，所以也不跟他们做朋友，即便他们曾经有过如何伟大的爱情，如何凄美，如何痛苦，如何悲痛欲绝。可是，我宁肯那些花都种在瓦盆里，那些图案都在绢帕上，那些字都刻在墙上。它们不应该烙在人的皮肉上，疑似古代罪犯与奴隶惯用的标记。
兴许我已经衰落了，过时了，跟不上形势与潮流了，可是我依还是坚持自己，不去走近，也不去交往。我宁肯远远地观望，也不愿去走进他们，或者走近它们，更不去想他们抑或它们的故事与世界。
那些纹身的人，从来对我视而不见。兴许他们是鄙视的，是不屑的，是高傲而脆弱的，或放荡不羁，或冷若冰霜，故作神秘。只一晃，他们就不见了，就消失到人流中去了，像瞬息的蒸发。
可我不在乎，我还得赶我自己的路，想我自己的心事。我的心事里，从不曾出现过任何的纹身，与纹身的人。更不会有他们的故事，即便是遐想。或许唯有太阳升起来的时候，春暖花开的季节，那些纹身的人才会孩子般地痛哭，就像好多好多年都不曾放放松松哭过的那种。
我想象不出他们的哭声，是尖利还是毛糙，是动人还是撕裂。我压根儿就懒得去想，那些与我无关的人与事，即便他们有个怎样的不得了的世界。这可能得益于我的家族不纹身，并且视纹身为不洁。虽然从没有人煞有其事一本正经地讲过，但血脉里却都不纹身，有的只是幼时与老鼠搏斗留下的伤疤，或者在生活里被刀子切伤划破所留下的岁月的见证。
我的家族从不去伤害自己的皮肉，他们都是怕死的人。他们害怕看见任何的利器，不在鞘中，不在架上，甚至摆错了位置。这是一种天生的秉性，天生的平和与善良，怕疼。
我的家族充满了狭隘的人，传到我这一代我的身上尤烈。就像我的没有什么见识，也不会算账，更不会算计，就连人见人怕的凶狠都做不来，可见那是多么的没有出息啊！
我决定做个凶狠的人，谁敢对我嚷嚷我就迅猛地捣掉他的门牙，我就像斗鸡一样脸红脖子粗，支起满身的毛发冲过去，张起所有的爪子扑过去，无论腾不腾空都没关系。我不在乎优雅，我只在乎够不够凶狠。
凶狠的人似乎什么都不怕，就只怕比他更凶狠的人，笑里藏刀的人，口蜜腹剑的人，不讲规则不择手段的人。可见，凶狠的人只能算是武夫，匹夫之勇罢了。
想到这里，我就想到放弃。做一个凶狠的人多没意思，多么缺少韧性与智慧。虽然我从没想明白要去怎样做，可我也一口气活得像个人样了不是。我忘了曾经遭受的那些磨难与挫折，我忘了曾经的梦想与希冀，我甚至忘了爱与思念的滋味。
那些纹身的人，也是这样的吗？或者他们，只是奇怪的人。除此之外，并无故事，也不神秘。
