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我在奥克兰的留学经历

发布日期:2018-06-21  来源:

来这个国家已经1年零6天了。先上的语言,3个月后通过了雅思,就申请了奥大的master。今年3月开始了自己在大学的生活和学习。在这里总体上很顺利,但是不知道为什么,心情却一直不是很好。准确的说是找不到---国内大学学习时的感觉,至于为什么我自己也说不清楚。应该不是因为学习上的压力,总体上觉得这里的学习还是比较轻松的。

现在想回顾一些这半年来的事情和自己的感受。上一篇回顾,是写在考完雅思之后。

为了让自己上学方便一些(没有车),我搬到了离city 比较近的地方。这里走路就可以到学校。那个地方是一个类似学生宿舍的公寓。刚搬进去的时候,因为人少比较安静。虽然住的地方没有窗户,但是110一周的房租还不错(全包了)。但是在2月中旬的时候,一下子搬来很多人。大部分是台湾和日本的。他们是过来学习语言的。可能是有钱的缘故吧,他们没有任何的压力,来了后夜夜笙歌。在大厅打牌聊天到深夜。丝毫不考虑对别人的影响。有一次大概是晚上2点多,两个日本妹敲门问我们有没有啤酒。(巨汗,两只霸王龙)加上房间果很差。我和我的室友就决定搬家。在这期间,我们经常感叹都是人怎么区别就这么大呢。(我们得为自己的理想努力奋斗)

后来就搬到city 住去了,是一个台湾人的房子。房间很小,但是很安静。走路去奥大也就10分钟左右,我室友在AUT上,他也很近。就是平时买菜作饭不是很方便。反正是两个小伙子,平时也就经常凑伙。(半年下来减肥的效果都挺不错的)

AUT比奥大早开学一个星期,那小子(室友),开完orientation后回来和我瞎吹,弄的我心痒痒的。因此对奥大的orientation也充满了美好的憧憬。事实证明历来都是希望越大,失望越大。一周的orientation可以说糟透了。那天早上,天空是阴霾的。基本上没有什么影象了。我是学engineering 的。我们院的orientation应该是在周五的早上,结果当天都通知在周一(晕啊,周一已经正式开学了)。周一去orientation的时候,正坐在台下等开始的时候,一个秘书上台说了一句爆强的话,请今天早上有课的赶紧去上课。话音未落,好多人就开始走了。我的orientation就这样结束了。

当天下午4点我在这里的第一堂课开始了。内容挺简单的,我在国内大学都学过了。这个学期我选了3张paper,也就是有3个班。3个班加起来总共只有12个人。一个6个,一个5个,还有一个只有我一个。12个人里面只有我一个国际学生。三门课中有一门,我在国内已经学过。还有两门是从来都没有接触过的。已经学过的拿门课,学起来是清车熟路,关键是把以前的学的回忆起来就可以了(毕业后工作了一年好多的东西都忘了,还好当时学的不错,很快就找到状态了)至于另外两门课,就不是那么好对付了。

给我上课的都是教授,既然是教授,自然会有教授的脾气。我的导师带我一门课,他人很好,在着半年中给了我很多的帮助。他是一个很准时的人,每次和他讨论问题,我都提前5分钟到。有一次,一个老外迟到3分钟,结果我的导师,就取消了那次和他的讨论。还有一个教授是我们系的系主任,他65岁了。人很是古板和教条。他上课的内容很抽象。大家都是第一次接触,不是很容易理解。而他的HANDOUT,是他手写体的复印件,他的书法基本上是狂草。有时候他写的一句话,给人的感觉是在划一条波浪线。可以说那门课,我是自己找参考书才搞定的,尤其是他的assignment,我觉得比我在国内做毕业论文都要认真。剩下的那一门,就我一个人。不过还好是写一个报告和一个representation。题目是我的导师给我的。

这里大学一个学期很短,奥大是3月1号开学的。6月十几号进入考试周。中间还有2周的holiday。想想学费,真是贵啊。这里考试不难,准确的说是通过很容易,但是想拿高分很难。因为我是国际学生,虽然有本科学历和学士学位。但是不可以直接上master。我是从dip eng开始的,我这个学期的成绩必须达到平均是B,才可以在下个学期转master。因此,我学习还是比较认真。和我在国内大学的时候,不可同日而语。考完后,我估计我自己的平均成绩大约是B+。后来成绩出来以后,我是2个A和一个B+,平均成绩达到了A-还多。呵呵。说到这里对成绩的要求,我感觉对认真学习的中国学生来说,并不困难。我的室友在AUT学也是engineering但是因为他没有在国内大学就读的证明。他必须从dip开始。我觉得对他来说是屈才了,这小子这学期考的可是全A啊。(呵呵,不过我觉得还是我自己强一些,我选的可是master级别的课。嘿嘿,这句不能给他看到)总体上说本地人在学习上面,根本不是我们的对手。

7月初的时候,我开始办转master 的手续,这时导师问我想不想念PHD(因为的我平均成绩是A-,可以在master 半年后转PHD)。他说念PHD 是有钱的,这样我基本上可以作到自食其力了。我考虑了几天,还是决定念PHD。奥大虽然在学生服务和学费方面有很多的不足,但是就其科研实力来说,在NZ是没有任何的对手的。这一点从奥大每年的科研经费和拿到的项目就可以看出来(我室友明年也准备转奥大)至于毕业后是否留在这里,我还没有详细的计划。但是我还是想去别的国家。(漂啊漂啊漂)

最近几天比较清闲,实验用的试剂还没有到。我每天的任务就是看一些资料,有空的时候,就反思自己这些年的所做所为。今年已经是24周岁了,按说也不小了,不能总象一个小孩子一样。今天早上,在留园上看到一篇文章,觉得很有同感。

理想?很近,当我们谈论的时候;很远,当我真的想为之做出一些选择的时候……最近每次看到这两句所谓的名言自己都会苦笑:

1,年轻时候为理想做出的选择,多半是错的。

2,年轻人要想成大事,必须要有灵活的头脑和沉重的屁股。

关于2,我觉得自己头脑够聪明,但是屁股不够沉。

关于1,回头想想这些年为感情和学业以及工作所付出的和所放弃的,我都会问自己,我后悔过吗,一个朋友说:“我们不就是因为生活有这么多不确定性才活在这个世上的吗?一个一望到尽头的人生不就和死了一样吗?我的生活要我自己去体验, 我的路要我自己去走,我要为自己好好生活, 因为,我长大了。”在我们做出选择前,早有过属于自己的权衡,可是我们始终无法对未来做出精确的预测,可是当我们若干年后回首自己曾经的选择时,当年的不确定已经变成了身边的现实的时候,我们会怎么想呢?

对我来说,我也许会和更多这个年纪出生的人一样,不去后悔曾经做出的选择,只要你当时是爱着那个人、或是那个专业、那个城市或者那份工作、那份理想……只要爱过,那就没有错。或者说,明知道以后会觉得非常非常错,也要去做。

忽然想到了我的一个高中同学身上的事情,也是独身子女,78年的人,他曾经和现在为了自己爱过的人做出的很多事情,比如放弃最好的专业和机会来到一个完全陌生举目无亲的小城市,连他自己都在偶尔怀疑自己是否会不较一切的为自己所爱的人做那么多的事情,有次他对我说,有时候午夜梦回会忽然被噩梦惊醒,看到身边熟睡的那个的娇俏的笑颜,会觉得心里很坦然,然后安心睡下,也许,就为了这分内心的坦然,不管这个人以后是否会和自己走到白头,也会为之倾己之所有的吧。做了三年的警察,因为自己不会再被轻易打动,那时才发现自己原来也可以被别人的感情感动。

年轻的时候我们奔跑,我们挥洒激情,我们会碰的头破血流,我们会为爱情流泪,会因为瞬间的狂热做出影响自己一生的选择,可是,有人告诉我,每个人都会走出青春的,青春的唯一出口就是妥协,对整个成人世界和残酷的现实的无奈妥协。

是的,总有一天,我们会妥协的,骑着自行车,穿着牛仔裤,吹着口哨在校园里穿行的我们总有一天会融入大街上提着公文包,木无表情穿梭的人流,可是,在我们内心深处,何尝不想爱自己所爱,想自己所想,何尝不想不以功利性的目光看待朋友和利益呢,不管扎入社会这个大缸里有多深,总渴望有一个心灵的角落与现实保持着一些微妙的距离,守望着心底的那分纯真,就象塞林格的《麦田守望者》。

一直相信,不管以后是默默无闻还是飞黄腾达,人的一生中都得要有一段甘于寂寞的日子,坐的住,干的了事情,可以平静的思考,理想规划和选择着未来,我们有过失恋的哀痛,有过工作、学业不如意的烦恼,可这都不是我们否定自己的理由,或许我们又有了新的感情和新的理想,可是,在我们日渐滑去的青春岁月里,当我们享受着甜美或是憧憬着未来的时候,别忘记了自己在那些寂寞日子里的所感所想。

年轻的时候,我们相信信心和勇气可以战胜一切,当我们长大的时候,在24岁或者25岁或者26岁的现在,不管压力如何,风险如何,前途如何,最关键的是,勇敢的去和一切残酷现实与困难面对面!

寂寞的成长、无悔的青春、尽人事以待天命,就是这样。  

突然想起我很喜欢的一段话,送给所有认真看过这篇文章的朋友

Yesterday is a History, Tomorrow is a Mistery, only Today is a Gift, that’s why we call it Present.

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