透心凉，当我的脸陿还在凉风中隐隐作痛，当我的泪腺再也涌不出一滴眼泪，当我全身的细胞再也没有勇气颤栗，我知道我再也找不出不分手的理由…
刚刚步入大学的门槛，就遇上了心仪的他，那时侯感觉自己是那么的幸福，终于找到了自己盼望已久的白马王子，从小看着琼遥小说长大的我整天幻想着自己比彩虹还要绚烂的爱情，那时侯一切的空气都是那么的香甜，我的整个世界全都为他展开。还清晰记得那个流星雨的夜晚，我的初吻献给了自己最爱的人，有天象做衬当时还感觉那么的浪漫，现在想来，流星雨的出现是不是冥冥中的暗示？
四年来，我是那么小心的去呵护自己的爱情，只为他的一点小气就可以毫不犹豫的断绝身边所有的异性朋友，甚至用很不礼貌的言语让别人以后不要烦我，只为得消除他的疑虑，不再让他生气。我也是个爱美的女孩子，艺术专业的我身边总免不了潮流个性气息的涌入，而每次的买衣服就成了我的一块石头，每每兴高采烈的买回自己喜欢的衣服穿在身上见他的时候心中总免不了揣揣不安，好害怕再看到他那鄙视的眼神和冷漠的背影。最痛苦的应该是吵架后没人管的时候吧，每个女孩子都希望吵架以后自己的男朋友好好哄他，她跑开是为了让你去追她回来，她能往哪跑呢？漆黑的夜晚，陌生的城市，是多么的无助。她说气话，跺脚，所有的行为只是为了引起你的注意，让你不要不理她。多少的委屈，只靠一个温暖的拥抱就可以烟消云散，为什么你可以那么狠心眼铮铮的看着她痛苦，却舍不得伸一下你的臂膀？
因为爱，我放弃了很多的尊严，每次吵架他可以毫不留情的说出任何难听的言语，而我却一次又一次的忍下，求他回来，比以前更努力的去爱，为他做一切自己可以做的事情，家务他从来不碰手的，下班不管多晚多累我都赶着回去做饭，从不奢求平等分工，只希望他的一句“你辛苦了”，可是我却也听不到……于是进化论般的爱比以前更辛苦，被爱比以前更纵容。我不是一个丑女孩没人要，只是很难放弃自己四年来辛苦经营的爱情。他身边所有的朋友都说他身在福中不只福，可他竟说习惯了，我对他的好他已经麻木了……
爱他，就要为他付出，爱情至高无上的爱情观让我无私的为他奉献着我的全部。因为爱，每次吵架过后，没有任何情感经历的懵懂小女孩的傻气至今还未脱去，只知道傻傻的忍让，无数次的宽容、退却。期许明天他会醒来，会好好珍惜我，明天又明天……终于到了今天对他的纵容已无可收拾，要说什么呢？只是觉得好累好累，心好痛好痛……
朋友曾这样对我说：“他把我的爱当作习惯，我把他的爱当作施舍。”事实就是如此。
