妈妈，现在是德国时间凌晨0点23分。我刚到家。累得我直接就上床了，但是还是忍不住打开邮箱给您写几句。这个星期全是晚班，真可恨。每天我下班后还都要走1小时，坐一个小时汽车。好在还有下周五天这个工作就结束了。挣不了多少钱，我倒是减肥了。
今天还是可以吧，其实已经适应很多了。就是脖子疼，腰疼，脚疼，手疼。不过，我总是把这段工作看作是来德国的军训。说起来很感激当时高中和大学的军训站军姿这么久，现在就总想，这份工作就不会觉得特别累了。今天上班的时候，那个一直对我特别好的德国老大妈终于问我叫什么名字了，今天我们俩在一起用勺子往饭盒里倒汤，倒了一万盒。然后我把我在柏林上学亚琛打工的事情简单说了，问她有没有孩子，她的回答让我感觉很心酸。她说没有，年纪也大了，主要是年轻的时候觉得总是没有资本养孩子，没有未来，这句德文在我的脑子里回荡了好几遍。她在这个厂子里做了5年，虽然自己有车子，但是车子和他们的工资比本来就非常便宜，比如国内一个工人一个月挣1千，2手奥迪估计也就2千。继续说，虽然她自己有车子，在咱们看来挺幸福的，但是一样和我干这种工作，她说那句没有未来的时候，眼睛里充满了无奈和麻木，我一直在很心酸的感受这句话。一直以为，所有的老外都是幸福的，当然，比咱们在国内的老百姓保障多，人家看病有保险，养老有福利，上学不花钱。但是还是觉得这个老太太让我认识到，原来在哪里都有庸庸碌碌却无奈于庸庸碌碌过一辈子的人。关于回家，我听说，圣诞节回国的票已经被定光了。我都不能确定是否过年一定能回家。今天晚上回家的时候很冷，还下雨了，我就把白色大褂,我的工作服，穿上了。要是我以前，打死我也不穿，难看。可是现在，一切都无所谓了。现说道这里。您 的腰伤是怎么回事？能说说么？少干活吧先，我要在就好了，我现在一个标准的家庭主妇，您别不相信，哎呀，反正您肯定不信，我现在特别爱干活，洗碗，做饭，收拾屋子，只要不累，就总是想干活，估计是 姥姥家遗传。呵呵 。我要是在家，就能帮您干了，我现在可跟以前小时候不一样了，以前总是觉得不屑于做这些琐事，但是现在喜欢干了。跟您说个事儿，我现在一个人有时候夜里醒来，或者一个人夜里走大街上，或者一个人在冷冰冰的大厨房做饭，特别想结婚。您可别笑话我，而且，这封信别转给别人看。我爸也别给 。也就是您，才根您说。其他人肯定觉得我神经病 。我不知道是不是因为太孤单了。不过也就瞎想一下，其实也不是真的想，因为还是不相信婚姻，不相信任何人 。因为我有时候看到很多这里不结婚的 老女人，都很变态，我很害怕以后自己 也程这样子。俗话说，学的好不如嫁的好。。。是不是我特有病？不过严肃的说，我发现随着年龄增大，经历增多，在这边呆的越久，受这边人的观念影响，我对感情的态度越来越儿戏，对 别人越来越不信任，我怕我这样下去，真的有可能一辈子单身。但是我真的没有信心，也觉得没有希望遇到上帝安排的我的另一半。这边很多德国女人，一值不结婚，但是生个孩子，很正常的，孩子们也受法律保护的，我刚来的时候接受不了，但是我发现我现在越来越受这边的观念影响，见怪不怪了。甚至，男女同性恋大街上游行示威争取自己的合法权利，以前觉得神经病一帮，但是那天回柏林，当我晚上找一个中国男生同学去借充电器，打开门的是另一个陌生的赤裸着上身的德国男人，我简直觉得自己受到了巨大的屈辱。。。其实我一直在想，为什么会存在同性恋，究竟为什么，真的是很多的变态么？还是人，心里最深的恋母情节，后来我发现，我竟然也是很喜欢和很好看的女生交往，我甚至开始怀疑自己。。。说太多了，您也不用担心。我知道我现在很多的想法，已经超越了您所能接受的范围，这个光怪陆离的世界，让我成长着，也让我复杂着，让我成熟着，也让我怀疑着。。。这快一年以来，我觉得我老了很多，我突然能理解三姨妈的性格了，突然能体会做女人的不容易了，突然能体会您的心了，也突然明白为什么许多人不愿意回国了，因为在国外，可以做更自由的自己。我的一个朋友的父亲得了重病，估计不久就会。。。还有那天在柏林得地铁站偶然看见得在地上挣扎在无数的行人乱步中的受了重伤的小蜜蜂。。。还有和我在一起工作的德国老大妈的麻木的眼神。。。还有宽阔的莱茵河，雄伟的科隆大教堂，美丽的荷兰。。。芸芸众生，繁衍生息，也在老去死去。这就是这个世界，雄伟的依然雄伟，凋零的依旧凋零。。。而我，小小的我，也在载着时间这个永远不停息的快速列车，完成着我生命义务，成长着，成熟着，也在复杂着，变老着。。。女儿 亚琛的深夜
