报社一楼的大厅人来人往，有时会非常热闹。那天下午也不例外，穿过层层声浪，掠过棉缕大衣，我看到了一根拐杖，那是农心(化名)的拐杖。他正坐在一个偏僻的桌子前等我，黑色的衣服，稀疏的头发。身材非常瘦小，比实际年龄要苍老许多。
看到我，他突然站了起来。我伸手想去扶他，他笑着摇了摇手。站起来的他，不到我的肩膀，只有一个普通初中生那么高。很难想像他曾是一个1.74米的阳光少年。
是一个什么样的女孩，可以忽视这一切的外在，奋不顾身地爱上他？
我是穷山沟里出来的，能考到大城市来读书已是很幸运的事了。学中文的我，虽然流连于美妙的文字艺术，陶醉于风花月的浪漫情怀，但一直没有谈恋爱。因为在找到工作之前，爱情对于穷人家的孩子来说是奢侈品。
毕业那年，我顺利应聘到深圳一家报社当记者。怀抱着满腹的理想和满腔的激情，我相信在不久的将来，我一定能在这个行业里干出名堂。可是一场飞来横祸，犹如一把钢锤，狠狠击碎了我的梦想，只留下一副几乎不属于我的躯壳。
1996年，我在外出采访的路上被一辆失去控制的汽车撞倒了。待我醒来时，我的四肢，就只有双前臂和左腿还有知觉，我全身上下，插满了管子。
报社对我很好，帮我负担了巨额的医疗费，但对于一个才二十出头的小伙子来说，失去身体的一部分，简直比死还痛苦。一夜之间，我从一个四肢健全的人变成了残疾人，我的脑海里只有死的念头。医生拿走了所有可以被我当做利器的东西。同事们开导我：任何人都有他活着的方法和意义。
我的心，渐渐平静了下来，开始接受康复治疗。三个月后，我可以走路了，只不过，我必须把右脚绑在背上，拄着拐杖行走。
我告诉自己，“大难不死必有后福”。我咬着牙，艰难地走出我另一个人生的第一步。
在深圳这个竞争异常激烈的城市，一个正常人都难以找到工作，何况是我这个连走路拿东西都困难的残疾人。我不愿意成为朋友永远资助的对象，我要靠自己的力量生存下去。我唯一能做的事情就是———乞讨。我被自己的这个念头吓了一跳，但我已别无选择。
以前的我，绝对不会想到我这个曾经的天之骄子，也有沦落到沿街乞讨的那一天。
一开始，我把头埋得低低的，既怕路人看出我的年纪，又怕迎上大家嘲讽或同情的眼神。无论是哪一种，都是我惧怕的。就在我绝望到以为我会当一辈子乞丐时，我遇到了再次改变我人生的人。
他是一位好心的花甲老人，一位颇有名气的书法家。善良的他给了我好多吃的、穿的。他告诫我，人生不应该这样走。可那时的我，好像一辆失去了战斗力的战车，颓废不前。老人不断鼓励我，并愿意收我为徒。这时我才知道，老人是用嘴巴来写毛笔字的，也就是口书。我成了他的徒弟，开始用全身唯一可以拿起笔的器官———嘴巴，来练习书法。
整整一个月的时间，我的眼里只有书法。我陶醉于墨香中，不知不觉，我竟练习到牙齿出血。鲜红的血滴进深黑的墨汁中，再被毛笔蘸到宣纸上。我觉得自己像一只啼血的杜鹃，等待新生。
一个月后，我终于掌握了谋生的技能，终于可以不再做一个只会乞讨的废人了！千恩万谢地告别了老人，我选择了武汉，这个我曾经有过美好的大学生活的城市，我在旅游景点现写现卖口书作品为生。
“曾经有一位美国的游客，花500美元买了我一幅口书作品，”农心面带微笑，自豪地说。这是他难得的微笑，那一刻，我觉得他比好多正常人都活得自信。
老同学提醒我，快三十的人了，该谈场恋爱了。我苦笑一下，谁会要我这个把腿搭在背上走路的“怪物”？
但老同学是个热心快肠的人，他真的帮我物色了一个女孩，并催促我们见面。老同学告诉我，女孩曾在北方的一个矿上打过工，身体不是太好，老是小毛病不断。除了这点外，其余条件都还不错。拗不过他的好意，我终于同意见面，但不是打开心胸去接受爱，而是我要用事实让对方打退堂鼓。
她有一个让人听起来暖暖的名字：线线(化名)。
她见到我时，惊讶写满了她俊俏的小脸。那次我们的见面，双方都没有说一句话。对于这样的结果，是在我意料之中的，好比一颗已经千疮百孔的心，再经历一次风吹雨打又如何。
没想到，两个星期后，线线竟主动来约我。原来是我那老同学把我的经历讲给了她听，出于对我人品的欣赏，她决定跟我交个朋友。
线线是我出车祸后，交往的第一个，也是唯一一个异性朋友。她是个知书达理的女孩，也许在别人眼里，她再平凡不过，但在我心中，她是那么善良，一点都不在乎我的缺陷。
半年后，我们彼此接纳了对方，确定了恋爱关系。朋友向线线竖起了大拇指，不认识的人却对她投去不理解的疑惑，她一一微笑着接受。
那段时间，我动了几次大手术，可以双脚着地，利用拐杖走路了。
我是一个残疾人，注定她照顾我胜过我照顾她。对于这种付出，我只能用我无声的拥抱来表达对她的珍惜。线线是性格特别开朗的女孩，单纯而没有心机。我喜欢看着她露出两个顽皮的酒窝冲我笑。我们在一起时，只有相互的理解和体谅。
一天，线线在月光下对我说：“如果你是鞋子，那我就是帮助你走路的鞋带。”我感激地把一条红色幸运绳戴在她手上，向她求了婚。如果可以，我真想拥有这个善良的女孩一辈子。
农心专注地讲述着，突然，他停顿下来：“我可以抽支烟吗？”
我无法拒绝农心的请求，我感觉到他要讲到故事中最悲痛的地方了。也许，此时此刻，香烟不是用来抽的，是用来释放痛苦和脆弱的。
如果有一支烟可以取暖，农心可能会暂时觉得多一些依靠吧。
那时我在乌鲁木齐办事，线线已经有7个月的身孕了。有一段时间，线线一直持续低烧，鼻子和口腔老是流血不止。她母亲没有文化，以为是妊娠反应，也就没怎么在意。直到有一天，线线开始高烧不退，她母亲这才觉得事态严重。但为时已晚，她已经是白血病晚期了。
听到这个消息，我足足惊愕了半小时，我才刚刚活出个人样来，为什么我的爱人又要离去？来不及擦掉悄悄流出的泪水，我十万火急地回到了武汉。
病床上，我的线线已经奄奄一息了。我轻轻地抚摸着她那苍白得没有一丝血色的双颊，眼泪又一次不争气地流了下来。线线吃力地为我擦拭滚滚而下的热泪，又用手指了指肚子。我知道她指的是孩子。可这时候做剖腹产，无疑是让她提前向死神报到。我痛苦地放弃了孩子，因为我不愿看到线线再受一丁点儿折磨。
就在当天晚上十点多钟，线线平静地走了。那天，是2000年12月24日。屋外，平安夜喧闹的气氛把武汉变成一个欢乐的海洋，而我，过了人生中真正意义上的“白色平安夜”。我从一个准爸爸，变回了最孤苦伶仃的人。
这天与地的转变，能用言语说清楚吗？这撕心裂肺的疼痛，能用眼泪轻易安抚吗？
4年多来，我一直自我封闭，过着比死人还痛苦的生活。我给线线申请了一个QQ号，取名为“天堂”。每天，我都会寄一篇思念她的文章给“天堂”。一千多天来，从未间断。
这是我唯一能纪念我一生中最爱的方式。现在的我开始试着走出阴霾，因为线线一定在天堂微笑地注视着我，而我，也要微笑地回应她。
分离，总在最快乐的时候不期而至。没有人预约主管分离的神，他偏偏要不请自来，冷酷地带走你心爱的人，容不得半点商量。
生离就已经很伤感了。即使将来有缘再见，也已物是人非。时间的河，将过去的情意越冲越淡。而男女主角各自新的情感生活，又如水草般滋长得日益繁茂。是我们变了吗，经不起时间的考验？还是生活本就是生生不息的接力棒，新的邂逅与旧的相遇，只有一棒接着一棒，我们的感情才能精力充沛地跑下去？
尽管岁月如此无情，我们还是愿意被它改造，哪怕面目全非。因为“生离”后，即使对方变心，你还可以骂一骂。但如果遇到的是如农心这样的“死别”，你说什么，对方也不会知道了。那么多的情书，也只是占据电脑中的微弱容量，不再温暖她的半点心。
所以，我不再害怕分离。因为我知道，我们大多数人已属幸运。
但，如果真有那个主管分离的神，我还是希望永不与他遇见。
