首先在这里最亲密地吻你
我到这边来已有一个多月了，虽然这中间我人通过两次简短的电话，但仍不能减轻我对你深深地思念。记得那时为了省钱，你搬到远郊的一个亲戚家去住，你我当时感觉就好象隔了上千里，各自身心都非常难受，其实相距也只有二十多里，坐汽车不时还相见，后来你还是很快又搬回到原来的住处，可现在我们真的隔着千山万水，你说我怎能不对你产生深深地思念，心烦意乱，我想现在的你也一定是这样吧。
每当这时我就端起了酒杯，这酒一喝下肚，人就兴奋，一身也轻松多了，当喝完了小半杯后，我想再往杯子里倒酒时，我就想起了你在电话里要我尽量少喝酒，要注意身体，这你最关心的，我就不再往杯子倒酒了。这几天不知道怎么的，手表上的日历总是在中午时就跳到了第二天，我心里非常高兴，我的日子比别人快了一天，离我们见面的日子又快了一天，这天本来是四号，到中午里跳到了五号，但我第二天一早起来一看还是五号，这日子又怎么过得这样慢，现在我体会到日本电影《生死恋》的女主人为什么要天天对着日历等着她心爱的人那急切的心情，那时我看到这些镜头时，正想她心爱的人月底就能回来了，又何必这样焦急呢？
今天又和你通了电话，虽然只有三，四分钟，但又听到了你那甜蜜的乡音，还有你回话时那欢快的语气，此时你就在我的脑海里非常清晰的出现，你那音容笑貌，你那活泼可爱的形象好似就在我的眼前，给我带来了无比的愉悦。
每当空闲时，看到手表上的时刻，我就用时差推算你现在该起床了、吃饭了......。
每当我在国外心里烦闷、空虚时，我就来到电话亭边坐上一阵子，虽然国际长途电话费太贵，我不能和你天天通话，但只要往这里一坐，不远处有根线儿可以连着你，我的心里也就没有那么空虚了。
我在没有到这里之前，我就预料到我们暂时离别，彼此会有思念之愁。真的到了这里后，那种思念的痛苦真是难受至极，这是我没有料到的，早知如此，我到宁愿不来这里了，人说“不到黄河心不死，到了黄河才死心，”套用这句话：“不到此境不知情，到了此地方知情更深”。
我现在只好带着一个“忍”字生活、工作，这“忍”可以给人带来许多想象得到和想象不到的好处，这好处会超过人们用“忍”而付出代价的几倍甚至几十倍。你说你经常在夜里做着和我亲密的梦，但醒来时我都不在你身边，你非常难受，我也常做这样的梦，但我和你的感受不太一样，当我梦醒时我见你并没有在我身边，我是有此伤感，但又一想，现在不能看到你，有这样的梦总比没有的好，我知足了，还是现实一点好，宽慰自己，以免伤及自己。
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这里的高楼大厦此连彼叠。高级小轿车到处都是，就像国内的自行车一样，刚来这里几天，我挺羡慕的，但时间一长，我从心底里感到，还是家乡好，特别是家乡的你好，说真的，现在有人出高薪要我去那高楼大厦工作，还可配给我一辆高级小车，但条件是要我放弃你，我会毫不犹豫的拒绝，“天涯何处无芳草，何必留恋一朵花”我就是只留恋你这朵－兰花儿。
那些物质的东西，是不能进行情感交流的，是不能激起男女之间真正的情爱，我是一个为情感而活的人，这里面包括对父母、儿女之情。所以象我这种人精神最为痛苦。人是有情感的高级动物，失去了情感，那还算人吗？这里红灯区有的是，别人邀我去玩，我没有去，因为我心中只有你一人。
现在时间正在向最后几个月靠近，几天、几小时靠近，世上有些事是难以预见的，唯有这时间可以预见。每当我心里难受进，我就想起这绝不会停留的时间，我的心灵就得到了极大的安抚，时间可以给人带来痛苦，也能给人带来希望，这原本没有形体的时间，也就有了生命，有了情感。
冬日的阳光照在我的身上，照在这给你信经纸上，当我拿起笔和我交谈时，我的身上但暧洋洋的，我的心也是暧洋洋的，此时我完全走入了我们的俩人世界，忘却了一切，忘却我只是身处在异国它乡，当我停笔后，我老半天还不能从你的情感世界里起出来，回想过去我俩亲密相处的日子，就像电视连续剧那样，每天不断的一遍又一遍在我脑海里放映着，每放一遍，我都有不同的感慨，就像看一部世界名著，一部经典电影，你看完后再看一遍你会有新的感受。而我俩自编、自导、自演的连续剧，可以每天不厌其烦的放映，去看，去回味过去那甜蜜的时光。
我执着的相信，不管我们俩今后自会怎样，但这种回放将会得到持续，直到我们生命结束的那一刻。
每次给你写完了一封信，也不知道下封信写什么，但当我再次拿起笔时，又有了对你说不完的话，世界上一些大作家，音乐家之所以能写出经典留芳千古，都是与异性的强烈情感有关，激起了他们最大的热情和灵感。如果不是这种强烈的情感就是给他们整个地球，也不可能产生这样巨大的创造力。我们约定一个星期通一次电话，这时我准备了许多硬币，话机每次只能投入五个硬币。在我们通话时，当话机里响起了硬币快用完的叫音时，我觉得我们的通话还没有尽兴，我又投进五个，记得有一次，我一共投入了二十五个硬币。
话费虽贵，但我觉得能听到你那甜蜜的声音，了解你的近况，诉说我们的情怀，这是我最大的享受，这将给我的这一个星期带来愉悦。
记得那时，你得知我要出国一年，你说你浑身无力，不想去报刊亭工作，就是去了，也不知道会出什么差错，你说有什么工作需要，你先于我离开我，你心里会好受一些。我当时说，我又不是一去不回来了，而且时间又不是很长，你怎么是这样的精神状态呢？直到今天，我才能真正体会到你那时的心情，真是不到这种境地是感觉不到这种滋味的。
你现在一个人在那边苦守着我的归来，苦就苦了你了。每念及此我就有一股悲伤感直涌心头，但我又想到，这次回国后，我不能再让你住那简陋的，连自来水都没有的小屋，要搬到有自来水，有厕所，能按上热水器的房子里，再也用不着到那摇井去摇水了。我们为你烧上第一桶水，洗你那乌黑的长发，再烧水给你洗澡，冬天再也不用怕冷了。
在我那挥之不去的离愁上来时，我就把这些提升上来，阻挡我发闷的心情。这时情绪就好多了，但也不能全都阻挡得住。当我在公寓用热水器洗澡时，就想到你，这时冲在我身上的热水好似一下子变凉了，凉透了我的心。不知道怎的我的心情一到傍晚就特别难受，其实傍晚的来临也意味着我们重逢的日子又缩短了一天，应该高兴，你在来信中也谈到傍晚说“你从报刊亭回到家中，拿起扫帚低头扫地时，眼泪就会止不住的往下流。
我要研究一下人的生物钟，是不是每个有思念的人都会是这样。可以说，不是处在我们这种环境下是绝不会有这种心情的。我记得，我们俩在一起一呆就是几个小时，俩人总有说不完的话，我们所说的每一句话都不是多余的，都是世界上最动听，啊优美的句子。我们的谈话有时稍停一下，我们就感到不自在，一个偶尔要离开几分钟都有好似很久。
我带来了你给我买的衣服，我想穿，又不想穿，想穿，穿上就好像章你在全身拥抱我，滋润着我这颗受伤的心。不想穿，因为它并不是一个真实的你，只见其物不见其人反而使我伤感。有时我把它用嘴吻吻，放在脸上亲亲，然后马上放回抽屉里，“眼不见，不为情”。
衣服这东西本来是没有生命的，无思想的商品，但为什么经过你的手，怎么就变得这样有活力，有情感了呢？我这个人是为情感而活着的人，有时为别人想得太多，包括揣模别人的心里状态，有时我觉得我这样很累，但又不能放弃这种累，有了这种累，我又觉得很畅快。这种累，有时我又觉得是一种负担，但我又乐意承受这种负担，如果没有了这种负担，我心里反而觉得非常空虚。
我在这边看到了繁华的都市，美丽的风光，我的眼睛开心了，但是我的心里一点也不开心，因为没有你在我身边，这里有许多花店，有各种各样的花儿真好看，有的品种在国内从未见到过。很多人都在赏花，买花，我真羡慕那些有心情赏花，买花的人，花虽好看我却没有心情去赏，只有你和我在一起时，我才有这份情趣，唯有心中有爱的人，才能感受到永久的欢乐。
昨晚在梦里忽然觉得很久没有见到你了，我急忙去报刊亭找你，你不在，我又到你的住处找你，你也不在，你去哪啦！到那里去了！我心里一急，就急醒了，刚醒时，我问自己，这是在那里呀，这是在国处啊！我感忙起床给你打电话，以消除我在梦中的失望。
在去电话亭的路上，我想到只有一个月我就可回到你的身边了，这样的梦再也不会做了，为了在心里尽快缩短这段时间，我用分数来倒计时。分数比整数小，分子越小，数字越小，离最后一个月我用3/3，过去10天剩下2/3再过去10天只剩下1/3了。在这最后两天，我觉得最长，好似这一年的时间还来得长，啊难受，这是常人不可理解的。只差两天就要回国了，回到你的身边了，为什么还这么难受呢？这我也说不清是为了什么。
到这最后一天早上，我才彻底放松了，当我登了中国民航的班机，看到那漂亮的中国空姐，听到了她们那些甜美的乡音，我就觉得我已回到了祖国，回到了你那温柔的怀抱！！！
下了飞机我还要乘十来个小时的火车，才能达到你的身边，当我躺在卧铺上，听到车轮咯嗒，咯嗒的响音，我知道，这每咯嗒一声，就离你近了几分。虽然我很累，但我没法入睡，是因为我兴奋。十来个小时太漫长了，想起在异国的一年，也只是过去的瞬间。
于是我坐在铺位上写下了自登机后的这段感受。
