谁能仔细的分辨清这两个词之间的些微差别呢？情人与爱人。情人比爱人更少了责任与担当？爱人比情人更少了浪漫与激情？还是，仅仅是婚姻家庭的外壳？文中的他们，从未想过，到了加拿大之后，会在这两个词语之间徘徊犹疑。他们时而谴责，时而又庆幸。
人物：John，男，38岁，来加拿大4年
她在我面前总是可有可无的样子，我有的时候怀疑她是不是真实存在，又或者我们之前的关系是不是真实存在。她从不说什么“你必须离婚！”但也从不说什么“我什么也不求你，只是想和你在一起。”她就是我的情人，我们已经保持了近三年的关系。
移民加拿大，妻子和我都做出了很大的努力和牺牲。说为了什么都好，我们都是义无反顾的。原本以为到了加拿大，会过上世外桃源一般的宁静生活。因为了解到这里家庭关系是最重要的关系。除了上班，就是和家人在一起的日子，不会像在国内应酬多交际广，夜夜卡拉OK，下馆子到舞厅。可是仅仅到加拿大1年，我就撞到她。过上了我根本连想都不敢想的有情人的生活。
“这是Richard的妹妹，刚从大陆过来。”妻子这样介绍她。Richard是妻子的大学同学。移民加拿大好些年了，我们许多登陆之初的手续都是他帮着办理的。一个小眼睛卷头发的女孩子，满脸的雀斑，说实话，和妻子的大眼直发比起来，真的是没有一点女性的魅力。
这是她给我的最初的印象。她当时已经30岁，还没有结婚，也没有交男友，就这么一个人孤零零的。我对她并没有惊艳的好感，也没有当妹妹一般的爱护，她很明显是一个成熟的女人，她抽烟，穿着性感。
“你是个苍白的男人。”她眯着小眼睛，在烟雾缭绕中对我说。真是一个神经质的女人。我根本懒得搭理她。什么苍白什么彩色的，不知所谓。她很少说话，这句话几乎就是初次见面那天的唯一一句。之后，很久，也没有进一步的联系。
三年前的一个周末，冬天，外面下着大学，她打电话来，说他哥哥让她带一张影碟给妻子。她来的时候，我去开门。在门开的一霎那，我呆住了。她的头上落着大片雪花，穿着墨绿色的大衣，头发零散在额前，嘴唇紧紧抿着。
那神态，仿佛我那难忘的初恋情人，我们刻骨铭心的一晚，她就是这样的，雪花在她的脸上唇上。这，是我心底的秘密，妻子都不曾告诉的。我以为已经走远了，已经消失了，可怎么现在如此清晰。她见我这样，竟也没有动，就是这样站着，任我驰骋在过往的记忆里，没有打扰我没有呵斥我。
不知道多久，妻子的叫声打断了回忆，我的心就像好梦做到一半被叫醒一样，压抑空茫。她放下影碟，和妻子聊了一会儿，就起身走了。我送她到门口，她没有回头看我，径自离开，那背影也如此一样，蹒跚而充满热情。我当时，竟然就有冲上去抱住她的冲动。
冷静想想，只是我太想念初恋情人的美好，和她并没有关联的。我使劲在心里压制自己去找她的念头，可是越压制越强烈，我说：“就见她一面，说不定见到之后，就会清醒地知道只不过是相似。这样也就不想了。”我从妻子那里旁敲侧击地得到她的电话。打给她，也不知道用什么借口与她见面，我支支吾吾地词不达意地说着。“你来吧。”她就这么直接，告诉我她的地址，和我的初恋情人一样。
接下来的细节简直令我眩晕，不知道她是不是转借了初恋情人的魂魄。我到她住处的门口。门虚掩着，她在里面说：“门开了，进来吧。”我推开门，她在吃水果，纤细的手指握着果刀，几分凌厉几分温柔掺杂着，令人窒息。“你想告诉我你发呆的理由吗？”我呆住了，场景与对话，怎么都是一样。我的眼睛和大脑都开始模糊，那激情狂热的夜晚一下子冲到我的面前，太想念那个夜晚了，那么美丽那么纯洁那么充满希望，我太愿意时光倒流，太愿意重演。
一切都是一样的……
她的一切，都让我回到了10年前，那个女子，那段青春。我们那么相爱却不能相守，她怀孕了，我们想把孩子生下来，却因为紧张，孩子夭折了，她也发疯了。至今在市精神病院。谁也不知道我还有这样的一段感情，我愧对她，真的。我重新开始了生活，娶妻生子，工作移民。
我抱着她哭泣。她没有做声。等我哭完了，她起身给我倒了一杯水。“我不问你原因，你也不必说。”那种过去与现在交错的感觉令我不知所措。当喝完水清醒过来，我知道她可以给我错觉，但她不是她。我什么也没有说，就离开了。之后的夜晚，我天天都做梦，梦见她，又好像是她。妻子说：“Richard好是为他妹妹着急，本来好不容易开始相处的一个男孩子，突然就说不相处就不相处了，奇奇怪怪的，都30岁了，又不是小女孩。”我捂着脸，回避着自己的心，她，真的会为了我吗？
“你，你，要好好与男朋友相处。我，我……”没等我说完，她打断我：“不是因为你，你不必自责。”她就是这样。当我再见到她，她没有消瘦没有憔悴，她还是抽烟还是穿着性感。她其实不像她，她总是穿得很素净。
“自作多情地问你，你是不是喜欢我。所以，才没有拒绝我那天。”“随便你怎么想。”她越是这么含糊其词，我就越是想证明。于是，我一次一次找她，和她亲热，她都没有拒绝。而我之所以一次次找她，是因为和她在一起的感觉太像和初恋情人一起了。但她性感妖娆，好像初恋情人换了气质，更加令我新奇憧憬。对她，我就是处于这么一种矛盾爱护的心态。她从不主动找我，我找她，她并不迎合，但也从不拒绝。渐渐地，我发觉我真的喜爱上她，和初恋情人的影像无关。
“你终于发现我了。”她说。她，是那么的聪慧。她眯着眼睛看着我，在烟雾缭绕里对我说。她不问理由地接受我，只是想给我机会发现她自己，而不是任何人。
她，究竟是我的什么呢？正餐不是，甜点也不是，我根本没有想过离婚。而她又是那么重要，我几乎每天都要见她，离不开她。我和妻子的感情像是亲情，每天见到妻子，就有家的温暖和感动，越来越少情欲的冲动。
在妻子那里，我觉得自己是一个中年成熟的丈夫。而在她的面前，我就像是一个20出头的年轻人，激情澎湃充满很多不现实的理想主义。见到她，就有无比的幸福和甜蜜，像初恋的青涩的男孩。不仅仅是对她的身体，更是对她的心灵，有无穷无尽地探索的心。我太贪心了，是不是？
她就是这样和我相处，一转眼就是三年。什么也不问，什么也不说，好像我们就已经是再正常不过的男女朋友或者情人抑或夫妻。可是，我的良心却倍受着煎熬和自责。我并不是时髦的人，情愿两处留情，也并没有在这样的处境中如鱼得水。时间越长，感情和责任将我捆绑的几乎窒息。我想我必须做一个选择，可是却又如此之难。离开妻子和离开她，哪一个更加的容易？
